Je me réveille, en retard. Je monte sur mon scooter. A chaque fois, une pensée pour cette image utilisée contre moi quand j’ai eu le malheur de demander à mes proches un coup de pouce financier pour l’acheter, cette femme en obésité monstrueuse sur un scooter médical, je n’arrive pas à l’oublier, est ce donc cette image que je renvoie aux autres ? Au premier feu, un mec en moto me parle, je dois soulever mon casque pour l’entendre m’insulter « tu feras mieux de prendre tes pieds », il se marre avant de démarrer. J’arrive au boulot, passage à la cafétéria, tous les jours le même allongé, « tu devrais passer à l’aspartame, c’est quand même meilleur pour ce que tu as’, merci collègue, j’avais failli oublier mon obésité, merci pour tes conseils, je garde mon demi sucre, merci. Boulot, passage sur les réseaux sociaux, la grosse Daria, Daria imbaisable, Daria inviolable à cause de ses bourrelets, même merde chaque jour déversée par les trolls, je bloque je passe, je ne fais presque plus attention. Midi, cantine, je ne choisis que des légumes, pour des raisons qui n’ont rien à voir avec un régime, ca n’empêche pas l’invective « oh mais si tu manges que des crudités à midi, tu dois surement te goinfrer le soir, tu ferais mieux de bien manger maintenant, tu sais ce qu’on dit, le matin comme un roi, le midi comme un prince, le soir comme un pauvre si tu veux maigrir hein! », je ne connais pas la personne qui me parle, mais elle est à priori autorisée à me dispenser ses conseils diététiques. Parce que je suis grosse, et que l’humanité doit me sauver. Ou parce que ca la rassure de penser qu’elle n’est pas comme moi, qu’elle est mieux que moi. Je ne sais pas.

Boulot, pause, je prends l’ascenseur, deux hommes sont déjà là, conversation légère, « oh tu sais moi les thons c’est surtout les grosses, une mince, même moche, ca peut passer ». Fin du travail, retour sur mon scooter, pensée pour cette femme que je suis peut-être, en fait. Passage chez Monoprix, je voudrais des collants, la taille 6 dans les boîtes jaunes, je ne les trouve pas, je demande à l’employée « oh ici on a arrêté de les stocker, on a pas trop de clients comme vous dans le quartier ». Je shoppe donc dans un quartier sans gros, je ne me sens pas du tout stigmatisée. Respire, sors, tu trouveras pas de collants, c’est pas grave, remets ton legging troué et commande sur un site allemand les mêmes mais plus cher, parce que t’es grosse mais en plus t’es grande, pas de bol, fallait naître rentière. Sur le chemin, un petit con en vélo me traite de grosse pute, on échange quelques plaisanteries, il finira par lâcher un très joli ‘moi les grosses je les encule », fin de partie. Je rentre chez moi, une voisine est en train d’emménager, il y a une chiée de cartons dans le hall d’entrée, son mec me demande de l’aider à porter un meuble lourd, parce que sa copine « elle a pas les os aussi solides que vous, ca se voit tout de suite ». Si je refuse je suis une grosse enculée, j’accepte donc, je suis déja difforme, il ne manquerait plus que je ne sois pas aimable, si t’es pas jolie, sois au moins polie. Je me cale dans le canapé, la vidéo du casting des mannequins du défilé Victoria Secret’s tourne, on plaint ces filles superbes qui subissent le jugement des casteurs, s’ils savaient … Le téléphone sonne, une copine désespérée de faire un 40, je comprends, j’ai pas de souci avec la dysmorphie des autres, chacun sa merde, seulement parfois c’est un peu trop à supporter, la plainte de la nana normale qui m’explique qu’elle souffre affreusement de ne plus pouvoir se fringuer, de ne plus être désirable, de se sentir diminuée par 3kg en trop, « oui mais toi c’est pas pareil, tu le portes si bien », mon cul, c’est pas pareil parce que c’est pire, mais ca t’emmerde d’y penser.

Je prends un bain. Je regarde mon corps que je ne peux pas m’empêcher d’aimer. Mais il y a des soirs plus difficiles que d’autres, de ceux où tu t’attardes sur le moindre centimètre, où ton enveloppe te semble juste bonne à foutre en l’air, puisque tout le monde te le dit, puisqu’en ce qui te concerne, tout est permis, on peut tout te dire, tout te faire subir, puisque tu es grosse, et que tu ne mérites pas le respect élémentaire. On peut te donner des conseils sur ta présumée maladie, on peut te dire comment t’habiller, on peut contrôler ce que tu as dans ton assiette ou dans ton panier, on peut te conseiller de maigrir avant de soigner ton angine, on peut te dire que tu es imbaisable, que tu finiras seule, que tu ne pourras pas avoir d’enfants juste en te regardant, on peut te rabaisser sans cesse. Et ne me parlez pas d’incidents isolés, il n’y a pas une seule journée où je ne suis pas confrontée aux remarques intrusives, aux regards mal placés, est ce que vos vies sont à ce point vides et tristes pour que vous ayez le besoin de vous rassurer en crachant sur la grosse qui passe, est ce qu’il n’y a pas un espace secure où je pourrais évoluer ? Non, ni Internet, ni la rue, ni le travail, ni les relations intimes, ni ce que je pense, ni ce que j’écris, ne semble échapper à une lecture pondérale, tout est lu et analysé dans le prisme de mon obésité. Tu dis ca parce que t’es grosse. Tu penses ca parce que t’es grosse. Tu t’habillerais pas comme ca si t’étais maigre. Merde.

Au moment où je poste ce billet sur Twitter, voilà ce qui passe dans ma TL.

J’essaie, tu vois. Je ferme la porte. Je n’écoute pas cette chanson. Je change de chaîne. Je tourne en rond. J’allume fort la lumière, même la nuit, je brûle de l’encens, des bougies. Je ne regarde pas derrière l’armoire, il n’y a rien sous mon lit. Je chante fort dans les parkings, dans les tunnels, je remplis mes oreilles de cris. J’essaie, mais je n’y arrive pas. Tu me rattrapes, tu me cherches, tu ne me laisses pas. Tu es là. Une ombre, un détail, une lettre qui tombe de la bibliothèque, d’autres ouvrent la Bible pour deviner le hasard, je n’ai qu’à te laisser la place de venir pour que tu te manifestes. Barre toi putain. Dégage. J’y crois même pas, à ces conneries, aux esprits. Je conchie les voyantes et les tireuses de cartes, je crois aux morts qui reviendront pourtant, c’est un élégant paradoxe. Mais pas maintenant. Pas comme ca. Tu reviendras gonflé de chair dans ton corps d’adulescent, le sourire narquois, la clope au bec, tu reviendras en te marrant, certainement pas en te planquant dans un courant d’air.

Si c’est toi, c’est pas drôle vraiment. Tu vois bien que ca me rend triste. Tu vois bien que je n’ai pas oublié. Pas la peine de me torturer. Je respecte nos rituels. Je t’attends devant notre café. Je me plante là, l’enseigne a changé tu sais, plus de cascade de bulles cheaps  à l’entrée. Tu détesterais. J’allume une cigarette, je guette le bout de ta rue, pour quelques minutes je me persuade que tu es seulement en retard.  13 ans de retard, qu’est ce que ca fait, je peux bien t’attendre encore, le temps de te revoir, en transparence, comme une décalcomanie que je rajoute à un décor en papier mâché. Je t’assois, sage, à la table près de la fenêtre. Tu es là, ou presque. A chaque fois, la même larme débile, celle de l’oeil droit, la larme unique, radine, j’ai trop pleuré déjà, c’est la fumée dans mes yeux, c’est le film qui repasse en boucle, celui de la dernière fois, ta voix que je reconstitue maladroitement, pour la conserver, pour ne pas l’oublier. Tu es mort, je peux bien te manipuler, en choisissant de te retirer, tu m’as donné le droit de tout réécrire, de tout refaire cent fois quand le sommeil arrive, d’imaginer des retours mièvres, des envolées fantastiques. Tu n’as plus rien à dire. Tu ne diras plus jamais. Rien.

Je fais du bruit contre ton esprit, pour qu’il s’éloigne de moi, je fais du bruit dans ma tête pour tuer les souvenirs de toi, rien n’y fait, je te porte entre deux côtes, là où c’est tendre, là où c’est chaud, là où ca coince, où ca tord, je te porte comme un mal de coeur, comme une exigence, je te porte et je ne peux pas t’abandonner. Je ne suis pas la seule, je sais bien, à souffler dans l’urne pour que tes cendres ne retombent jamais, je n’avais pas le monopole, quand tu vivais, maintenant que tu es mort, je suis libre de m’imaginer que tu n’aimais que moi, je suis libre de dégommer les autres, pan l’autre brune, pan le boulot, il n’y a plus que nous. C’est moi qui décide, quand tu viens et quand tu pars, je n’ai plus à céder à ton emploi du temps, je ne concède plus rien. Je te convoque au gré de mon envie, tout le reste, je bloque. Tu râles je vois bien. Tu fais tomber les livres, tu fais claquer les portes. Tu es mort, mon vieux, il faut que tu t’y fasses.

Je viens en amie. C’est vrai, je n’aime pas le porno. Mais je ne cherche pas à l’éradiquer. Je ne suis pas une abolitionniste. Je respecte les travailleurs du sexe. Tout doux bijou. Il est vrai aussi que je passe souvent sur votre site. Pas vraiment la main dans la culotte, prête à exploser de désir, mais plutôt avec l’air incrédule de la nana qui ne comprend pas comment une de vos actrices peut accepter de se faire « défoncer » par 4 inconnus sur le bord d’une air d’autoroute, sans aucune condition de confort ou de sécurité. C’est sans doute très bourgeois de ma part, mais le bruit des voitures qui filent au loin pendant la double pénétration m’empêche toute échappée sensuelle, j’ai l’impression d’une orgie plantée au milieu des 24 heures du Mans, entre deux passages au stand et trois bières tièdes. C’est un genre, me répondrez vous, le porno low cost pour un maximum de sensation, le côté exhibition sauvage, tout peut arriver, j’imagine que cela doit fonctionner. Et puis soyons honnête, cela vous évite sans doute de louer une chambre d’hôtel, un studio, ou d’emprunter une chambre de bonne mal rangée à un « fan », comme vous le pratiquez habituellement. Si je m’étonne de vos méthodes, je ne les remets pas en question, après tout, c’est votre business, je le vous souhaite florissant.

Venons en donc au propos de mon billet. D’abord, parlons des actrices. Elles postuleraient, pour la grande majorité, directement avec vous, dans l’espoir de vivre un moment sexuel incroyable avec vos équipes du chibre. Fort bien. On devine parfois qu’elles sont un peu plus introduites dans le milieu du porno que vous aimeriez nous le laisser croire, mais après tout, vous êtes des conteurs d’histoires, pas des journalistes. On vous accordera donc cette licence poétique. Certaines semblent moins rompues pourtant aux exercices que vous leur demandez de pratiquer, elles semblent parfois mal comprendre ce que vous leur demandez, ou ne pas être dans l’état nécessaire à leur consentement éclairé. Vous avez récemment retiré une vidéo où vos camarades besognaient sans ménagement une femme complètement ivre. Vous publiez encore des vidéos d’une demoiselle et de son compagnon, apparemment limités intellectuellement, timides et patauds, qu’on observe se faire écarteler avec l’impression tenue que quelque chose n’est pas normal, qu’on pourrait aisément profiter d’eux et de leur naïveté. Dans une autre oeuvre, encore, vous imposez une sodomie brutale à une jeune femme qui vous signifie pourtant clairement ne pas désirer jouer côté verseau, qui le verbalise nettement à la caméra, sans même que vous ne coupiez le passage. Vous lui intimez l’ordre de subir cet acte au nom de Jackie et Michel, comme si elle vous était redevable de son anus, comme si vous la possédiez son consentement. La scène qui suit n’a rien d’agréable, et les spectateurs avisés reconnaissent sans peine les cris de souffrance et les grimaces de douleur qui animent votre star d’un jour. Nous vivons malheureusement dans une société où la douleur sexuelle des femmes fait bander le chaland, je doute donc que la majorité de vos internautes le remarque ou s’en offusque. Mais vous, les éditeurs de ces vidéos, les tourneurs, les professionnels du sexe, vous savez. Et vous êtes donc responsables de ce que vous donnez à voir gratuitement aux spectateurs. Vous assumez le côté porno-réaliste de vos vidéos, mais vous allez trop loin en pensant qu’il est normal de passer outre le consentement d’une femme. Vous me répondrez sans doute qu’elle  a signé un contrat, que son droit à l’image est encadré par des règles strictes. Soit. Je ne cherche pas à vous prendre en défaut sur la légalité de votre entreprise. Mais vous ne pouvez pas ignorer que ces manquements sont graves, qu’ils peuvent avoir des répercussions importantes sur les femmes qui les subissent, et qu’ils entretiennent la culture du viol. Le mot est lâché.

La mécanique bien huilée de votre site repose sur un scénario simple. Une femme, la plus normale possible, se révèle être « une grosse chienne » « une bonne salope ». C’est le concept de « girl next door », cette voisine ni moche ni belle qu’on croise tous les jours, et qu’on imagine s’agenouiller dans l’ascenseur et se jeter sur sa bite. On voit facilement comment cette imagerie peut séduire. Toutes les femmes deviennent des partenaires sexuelles potentielles, de la marchande de vin en passant par la maîtresse d’école, toutes sont affamées de sexe et attendent en secret d’être arrosées de sperme. Toutes les femmes sont donc des trous à combler, n’ayons pas peur des mots. Les femmes qui viennent tourner pour vous sont d’ailleurs en général loin des canons de beauté exigés par l’industrie mainstream du sexe. Elles sont toutes ces femmes que vos internautes croisent ensuite dans la rue, au travail. Cela stimule leur univers fantasmatique, me répondrez vous. Certes. Mais la mise en scène de vos vidéos, qui laisse à penser que n’importe quelle femme est prête à accepter sans mot dire une double pénétration anale, biaise les choses. Les pratiques sexuelles que vous choisissez de montrer semblent de plus en plus hard, de plus en plus dégradantes pour les femmes qui choisissent de tourner. Le bukkake, cette pratique consistant à recevoir le sperme de multiples partenaires sur le visage et le corps, se généralise, ne parlons même pas des pénétrations multiples, des fellations doubles, des sodomies violentes qui crispent de douleur imaginaire et empathique vos spectatrices. Ces femmes « normales » comme vous aimez à les montrer, sortent déja de la norme en acceptant de se retrouver cul nul sur Internet, mais vous jouez à faire croire à vos internautes/clients qu’elles ont aussi une sexualité « hors norme », toujours plus souillées, toujours plus abîmées au sortir de leurs scènes. Vous n’êtes pas sans ignorer que de nombreux mineurs, de nombreux jeunes adultes, visionnent vos vidéos, malgré l’avertissement en bonne et due forme que vous donnez. Que retirent ils de cette vision des femmes ? Que pensent ils de leurs professeurs, de leurs petites amies ? Quelle vision du sexe, et du consentement des femmes, leur donnez vous à penser ? Vous n’êtes pas les seuls responsables de la dégradation flagrante des relations entre femmes et hommes, mais soyons honnêtes, vous y participez en alimentant ces scénarios et ces mises en scènes. Vous êtes pornographes, pas philosophes, mais pensez y, effectuer un tri dans les vidéos publiées, ou choisir de montrer une scène de consentement de l’actrice aux pratiques qui viennent, comme il est d’usage dans les vidéos SM par exemple, peut être facile à implémenter.

Mon dernier grief porte sur votre vision très flou du safe sex. Si vos acteurs portent une capote lors des pénétrations vaginales et anales, bon nombre d’autres pratiques laissent à penser qu’elles ne comportent pas de risques. Lorsqu’une femme mélange, avale, joue avec sa bouche ou ses muqueuses, avec le sperme de plusieurs hommes, elle risque une contamination aux IST ou MST. Lorsque le sperme d’un premier partenaire est transporté sur la verge d’un second partenaire, il y a risque de contamination. Lorsqu’un partenaire homme va d’un sexe de femme à un autre sexe de femme avec sa langue ou ses doigts, sans prendre le temps de mettre un gant, de passer sa main sous une solution hydroalcoolique, les risques de transmissions de femme à femme existent. Lorsque vos acteurs, jusqu’ici porteurs de préservatifs, choisissent de « finir » leur prestation sur l’anus ou sur la vulve d’une femme, les risques de contaminations sont là aussi présents. Nous n’avons pas d’information sur le statut sérologique de vos acteurs ou actrices, sur leur statut herpétique ou autre.. Nous connaissons très peu les conditions de tournage, les tests obligatoires ou non. Vous ne faites aucun rappel de prévention dans vos vidéos. Faire apparaître un préservatif sur une verge par magie du montage n’apprend rien aux internautes. Le porno Queer féminin, comme celui de Courtney Trouble, donne l’exemple dans ce sens. Les acteurs travaillent dans la sécurité, utilisent gants, digues dentaires, changent de préservatifs à la caméra entre partenaires. Et il reste un porno bandant. Alors pourquoi pas vous ?

J’espère avoir une réponse  à ce billet. Merci  d’avance,Jackie et Michel.

Edit 

Je reçois par mail le témoignage d’une actrice passée par cette production.

Elle m’a donné les moyens de vérifier son identité.

Je le copie ici, fidèle au mail, en protégeant les détails personnels.

Après les deux scènes tournées, on me propose d’en tourner deux autres. Je peut dire non mais le réalisateur, qui a bien capté depuis le départ qu’il a entre les mains une gamine de 20 ans sous l’influence de psychotropes qui a besoin de tunes, insiste « tu te rend compte , ***€ en une semaine!! tu réalise pas ce que tu rates si tu dis non ». Je finis par céder. Mes limites que j’avais fixé au départ aussi cèdent. J’accepte l’anal et la double, après en avoir discuté avec eux pendant plusieurs jours ça me faisais moins peur, et comme le dis bien salomé sur twitter, ces mecs là sont dans un discours genre « on est trop subversif avec notre porno du terroir », tout va bien se passer… Bref.

Le pire dans l’histoire c’est que j’étais consentante. Plein de fois, j’aurais pu dire non, mais je l’ai pas fait. C’est dur de dire non une fois les contrats signés et l’argent en poche, quand on est dans une situation précaire et qu’on a pas 36 000 façons de se faire de l’argent. Quand j’ai revu les vidéos, il n’y en a pas une sur laquelle je ne grimaçais pas de douleur. Sur le coup j’ai considéré que ça faisais « partie du contrat », mais j’ai eu super mal. Et quand je lui ai dit, à l’acteur, il m’as répondu « putain, et j’y suis allé doucement avec toi ». Bizarrement depuis ces vidéos l’idée de la pénétration me répugne.

Bon là j’arrête d’écrire ça me donne des douleurs dans tout le corps d’évoquer ça.

Pour mon message, c’est sorti tout seul… Je pensais que ça pourrais fournir de « la matière » sur le sujet, et je pense que c’est important de mettre au jour des pratiques aussi limites et peu pro.  Moi ça va je m’en suis bien remise depuis, juste j’ai encore un peu la nausée (…).

Je viens de recevoir ton 2eme message, je comprend tt à fait ta demande  ( Daria : j’ai demandé une preuve de crédibilité, suite à l’affaire du faux témoignage dans le milieu féministe de ces derniers jours) j’ai suivis l’affaire j’ai trouvé ça vraiment abject de leur part. D’une part si tu parle de mon témoignage, n’hésite pas à préciser que je suis toujours travailleuse du sexe et ce que je fais actuellement n’est nullement traumatisant, et j’ai pour projet de faire des vidéos érotiques/porno artistiques safe et queer, j’étudie l’art et la philo pour avoir une certaine base théorique, c’est donc bien leur « méthodes » et celles d’autres boites de prods qui sont en causes.

Édit : un témoignage d’expérience réussi avec cette boîte de production est a lire dans les commentaires.

Edit du 26/11 : un autre commentaire me parvient avec autorisation de publication

Je viens de lire ton article sur Jacquie et Michel (http://dariamarx.com/2013/11/11/cher-jackie-et-michel/). Je me permets de te raconter mon histoire.

Il ne va pas forcément dans ton sens, mais tant pis. Je ne critique pas ton article, chacun ses opinions sur la question. On est en droit d’aimer ou non le sexe (ouvertement ou non).

Le contexte. J’ai 34 ans, et je me suis séparé de mon compagnon il y a bientôt 5 ans et aucun petit copain depuis. Au début de l’année, j’étais non pas en détresse financière mais détresse sentimentale. Je vais le dire crûment, mais j’avais juste envie de me faire sauter (rien de plus). Je suis passé par un site de petites annonces, et j’ai été contactée par un gars qui voulait me faire tourner un porno en me disant que c’était pour le site J&M.

Hésitante au départ, le RDV que j’ai eu (dans un bar) avec le gars m’a mise à l’aise et je me suis dit après tout pourquoi pas ! Dans ce RDV, on donne déjà nos tabous, si on a des fantasmes, envie particulière (genre black très bien monté, plusieurs mecs) etc …

Je tiens à dire que dans mon cas, c’était vraiment « clean ». Le contrat est clair, on doit AVANT le tournage fournir un test HIV + hépatique de moins d’1 mois. Le contrat mentionne nos droits à l’image (on cède les droits pour le site), mais bien sur on peut revenir sur cette prise de position par la suite (sympa en cas de changement de taf etc…). On peut a tout moment dire NON. Perso, je n’ai pas souhaité qu’on passe par la petite porte et cela a été respecté (même si la nana qui « dirige » a un peu insisté pour que je cède).

Arrive le jour J. On a rendez vous dans un jardin public, tournage de la « pseudo interview » avec le cameraman. Puis on va dans un hôtel (très classe avec une chambre très spacieuse) pour le « vif du sujet ». Là, ben je vois l’acteur et une nana, les spots de lumières. La nana m’indique comment va se passer le tournage, me donne quelques consignes (genre « n’hésites pas à crier »). Bref, j’étais un peu morte de trouille ! 

Puis on passe au chose sérieuse et au début la nana m’a pas mal donné de consignes etc. Le mec au début était un peu « bourrin » puis je me suis détendu et finalement çà s’est bien passé.

J’ai bien aimé pour l’expérience, mais je dirais pas que j’ai eu du plaisir non. Entre la nana qui dirige, les gens autour, les spots et tout ca « intimide ».

Fin de l’histoire ! 

Non pas tout à fait. Au boulot, plusieurs mecs ont commencé à me chauffer me coller etc … j’ai appris qu’ils avaient vu ma vidéo sur le site ! Et du coup, je suis plus une collègue de travail, mais « la pute de service ». Avec le recul, si on est mère, çà reste délicat vis à vis des ces enfants …

Un cousin aussi m’a vu et a refuser par la suite tout contact avec moi, car pour lui j’étais devenu « femme immorale » (genre je mate des pornos mais surtout pas de cul dans mon entourage). J’ai eu d’autre personnes dans la famille qui y ont fait allusion et j’avoue que çà mets mal à l’aise même si pas de mal à en parler car j’assume totalement mes actes. Mais avec le recul, je n’avais pas pensé à l’impact en acceptant … je pensais pas que mon entourage (amis familles) le saurais (enfin pas autant de personnes). Pourtant je ne l’ai pas crié sur les toits.

J’ai par la suite été recontacté par eux. Je n’ai pas renouvelé l’expérience, et cela ma fait réfléchir au fait que tourner une fois pour « s’amuser » OK, mais finalement, le pas vers la prostitution n’est pas loin. On est quand même payée 350€ et dans mon cas, je suis resté un peu moins de 2H avec eux !

Donc des nanas un peu naïve, en galère etc … je conçois qu’on puisse sombrer dans le porno.

Conclusion, ben j’ai aimé le faire, j’assume totalement  (çà demande aussi un caractère fort ce qui est mon cas, pour les « conséquences »). Ca ouvre les yeux sur l’hypocrisie des gens, je pensais pas qu’autant de personne me verrait. J’ai été aussi étonné d’une copine qui est célibataire, soit disant sainte ni touche et qui me demande pourquoi j’ai fais çà (comment l’as t-elle su ?)

Voila pour mon témoignage. Libre à toi de l’utiliser ou non dans ton article. Je tiens a préciser que je ne suis pas « payée » par J&M pour te dire çà.

J’ai souri sans raison. Ca ne m’arrive pas souvent. D’abord parce que je déteste mon sourire, mes dents tordues malgré les efforts du bourreau aux grosses pinces, mes gencives trop basses, ma lèvre supérieure inexistante. Et puis surtout parce qu’il y a un certain abandon terrorisant dans le fait de sourire. Les muscles s’animent sans qu’on puisse les contrôler, j’ai du mal à me représenter souriante, j’ai l’impression que je deviens difforme, j’ai l’impression d’être laide, je me sens bête, je cherche mon reflet dans la pupille de l’autre pour me corriger, pour ne pas paraître plus laide. J’aime rire pourtant, je ris fort, trop fort, à pleines dents, sans réfléchir aux soubresauts de mon corps, à la déformation de mon double menton, le rire est plus fort que mon complexe, il balaie tout, je ne retiens rien, je pleure de rire sans honte, je glousse et je cherche ma respiration. Mais il y a dans le sourire quelque chose de plus intime, de plus secret, que je n’ose pas encore afficher, que je garde pour mes essais devant la glace, à mes tentatives de rééducation ratées. Et si je haussais un peu les joues, et si j’inclinais la tête de quelques degrés, et si je n’étais plus moi même mais cette jolie femme que j’aimerais tant donner à regarder.

J’ai souri sans raison comme vient l’orgasme, comme se déchaîne la pluie. Je connaissais les signes, ce sentiment incroyable de vide heureux, cette conviction de n’être plus que dans l’instant, de ne plus désirer autre chose que de vivre les dix prochaines secondes. Ne plus avoir à penser, ou plutôt ne plus avoir à faire barrage aux centaines d’idées et de mots générés par mon cerveau incapable de se laisser aller. Ma tête avait enfin cédé. Je n’avais plus à considérer avec angoisse si les mots qui allaient sortir de ma bouche étaient corrects ou stupides,les bruits du dehors étaient sourds, je n’entendais plus rien, enfin. J’ai senti les muscles de mon front se détendre, mes sourcils se reposer, fatigués, sur mes paupières fardées, ma bouche s’est ouverte, juste assez pour que mes dents cessent de vouloir déchirer ma lèvre. J’étais bien, comme je le suis rarement, rassurée, vide mais pleine de tout ce qui me fait vibrer. Une chanson, presque une préférée, presque une parfaite, est arrivée au même moment, comme par magie, comme si tout s’alignait. J’ai souri, avec le dedans, avec tout ce qu’il y a d’encore vivant dans moi, j’ai souri fort, d’un sourire qu’on explique pas. Je me fous de savoir si j’étais belle, si je présentais bien, je me souviens de ce moment précis, de ce sourire, et il me réchauffe, il m’habite, je le serre contre moi, de peur d’oublier comment le faire revenir, de peur de le laisser s’en aller.

Je n’ai pas les complexes qu’on pourrait croire. Je ne hais pas mon ventre, je ne déteste pas mes cuisses, mes bras mous ne me dérangent pas. Je hais chez moi ce qui semble m’empêcher de me ressembler. Je déteste les attitudes engoncées qui traduisent mon manque d’assurance, ma peur de parler, je maudis mes reflexes stupides d’attardée sociale, cette volonté féroce de m’effacer, de disparaître, dès que la situation m’échappe. C’est sans doute mon cerveau qui me joue les pires tours, cette voix qui me répète sans cesse que je ne sais rien, que je ne suis pas cultivée, que je n’ai pas assez lu, que je n’ai aucune légitimité. Cette angoisse omniprésente de ne pas être à la hauteur de mon interlocuteur, cette impression de devoir y aller au culot, dès que je l’ouvre, cette obligation de me faire violence, ou d’être condamnée à ne lier aucun lien profond, de peur d’être rejetée à cause de ma bêtise. Ce sourire, cette preuve que je suis capable de sortir de ma bulle, c’est presque rien, dix secondes, mais il existe. J’ai souri parce qu’un instant, je me suis sentie exister, sans culpabilité, sans avoir à me justifier de respirer en faisant trop de bruit, en cherchant à me faire remarquer.

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Dans le cadre de la journée contre la violence faite aux femmes, on recherche 300 volontaires (féministes ou alliés ou sympathisants) pour une action de 15 minutes le 25 novembre 2013 au matin à Paris ou en RP.

Merci de vous signaler par mail dariamarxtum  at  gmail point com

Merci

Je ne suis pas abolitionniste. Je crois qu’on peut faire commerce de services sexuels, avec ses mains, sa bouche, son vagin ou son anus, sans que cela soit plus dégradant qu’un autre travail manuel. Je ne suis pas aveugle. Je sais que la prostitution est majoritairement étrangère, sans papiers, maquée, exploitée. Je cherche comment réconcilier ces deux données dans mon cerveau sans le faire imploser. Je crois que le problème de la prostitution, tel qu’on nous le présente partout, est un problème de traite des êtres humains, un problème de misère et de désespoir bien plus qu’il n’est un problème de morale. Je crois qu’il faut pénaliser les souteneurs, les passeurs, les mamas, je crois qu’il faut inciter les jeunes femmes à rester dans leurs pays d’origines en développant les aides, la formation, les micro-crédits. Je pense qu’il faut lutter contre la pauvreté, en France mais surtout ailleurs, éduquer, développer les échanges entre les services de Police français et ceux des pays concernés, je crois qu’il faut tuer les volontés esclavagistes des hommes dans l’œuf, là où elles se développent.

Je pense que pénaliser les clients est une fausse bonne idée. Je pense que nous pousserons ces femmes déjà précaires à prendre toujours plus de risques pour gagner un peu d’argent. Nous ne ferons que multiplier les codes secrets, les allusions sexuelles dans les annonces, les jeux de planque dans les bois, toujours un peu plus loin, toujours un peu plus dangereux, nous ne ferons que tendre les relations déjà difficiles entre les prostituées étrangères et leurs clients souvent peu soucieux de leurs conditions de travail. Croire que les prostitué(e)s joueront de leur droit à dénoncer le client auprès des services de Police est un leurre. Un client qui ne paiera pas sa passe ou qui violera une travailleuse du sexe ne sera pas retenu par l’idée qu’il pourrait être balancé aux flics par l(e)a prostitué(e). Ce(tte) dernièr(e), souvent persuadé(e) d’être dans l’illégalité en pratiquant, terrorisé(e) par son réseau ou craignant la reconduite à la frontière, élevé(e) dans la crainte des forces de l’ordre dans son pays d’origine, n’ira pas plus porter plainte qu’aujourd’hui. Je pense que nous n’aiderons pas suffisamment les femmes et les hommes prisonniers des réseaux pour qu’elles trouvent un intérêt financier à sortir de la prostitution. Je pense que la France refusera de régulariser la totalité des prostitué(e)s étrangèr(e)s sur son territoire, les renvoyant sur le trottoir avec des titres de séjours courts et ne leur permettant pas de travailler. Je pense que nous déplacerons le problème à nos frontières, en Espagne, en Belgique, en Allemagne, où les filles s’entassent dans des hangars du sexe.

Je crois que les femmes ont le droit de se prostituer. Qu’elles ont aussi le droit de le faire en étant protégées par le droit du travail. Qu’elles devraient avoir le droit à une sécurité sociale, à une retraite, à une protection juridique, qu’elles devraient avoir le devoir de cotiser, de payer des impôts, de déclarer leur activité comme on le fait pour n’importe quel métier. Je ne crois pas aux maisons de passes, aux visites médicales imposées, aux velléités hygiénistes de certains légalistes. Je crois que les putes sont des femmes et des hommes comme les autres, responsables de leur santé et de leur bien être. Je ne les pense pas plus sales, plus à risque, moins informées, au contraire. Je crois au droit des putes à être amoureux(ses), à vivre avec leurs partenaires sans que ce(tte) dernier(ère) soit accusé(e) de proxénétisme. Je crois aussi qu’on ne tombe pas dans la prostitution comme on tombe en amour, qu’on puisse choisir dès l’enfance d’être travailleur du sexe, comme on ne rêve pas d’être tourneur-fraiseur ou caissier chez Bricomarché. Je crois que nous sommes contraints à des choix professionnels qui correspondent souvent peu à nos espoirs d’étudiants, à nos soupirs d’enfants. Mais que nous faisons du mieux que nous pouvons pour nous sortir de la précarité et de la pauvreté. Et que la prostitution n’est pas un métier indigne, et qu’il mérite les mêmes égards et les mêmes règles qu’un autre.

Si vous ne m’aidez pas, je le frappe.

Elle a dit ca. La femme au bout du téléphone. Le numéro 013498277900002, qui recherche un F2 à Saint Mandé, Vincennes ou Paris 12ème, un petit garçon, 4 ans, des revenus moyens, la voix aigüe, perchée.

C’est à cause de gens comme vous que je m’énerve sur lui.

Elle dit ca, encore. Des gens comme moi. L’anonyme de la république, au bout du téléphone, celle dont elle attend le signe de sa rédemption. Qu’est ce qui cloche dans son dossier ? Rien. L’attente désespérante classique d’un logement. La même pour tous, surtout pour ceux qui sont encore logés, même mal, même tout petit, même tout humide. Même pour elle, qui se tape la tête contre les murs, elle que je n’arrive pas à calmer.

C’est trop petit. On a pas d’intimité. Il grandit. J’ai le mot du pédopsy. Il a besoin de sa chambre. Alors quand c’est trop, je le tape.

Elle répète ca, encore. Derrière j’entends les dessins animés, une télé allumée. Un enfant parle. Qu’est ce que je peux faire ? Qu’est ce que je dois faire ? Est ce qu’elle dit la vérité ? Je lui dis qu’elle déclare des choses graves, que la conversation est enregistrée.

Vous pouvez bien me l’enlever. Je m’en fous.

Moi je ne peux rien. Ni l’enlever, ni le garder, ni faire apparaître par magie un appartement tout confort pour la reloger. Moi j’ai repris la conversation, parce que mon collègue ne sait plus quoi dire. Moi j’écoute, je renseigne, j’oriente, je réconforte parfois. Je n’ai que le pouvoir de dire qu’elle est comme tous les autres, qu’il faut s’armer de patience, qu’il faut multiplier les tentatives, qu’il ne faut pas lâcher.

De toutes facons, un jour, ca finira mal.

Le désespoir, ca fait dire de drôles de choses. Ca rend agressif, ca fait pleurer, ca rend méchant, ca rend bête, ca balaie tout, les gens s’y noient. Et je ne peux pas les sauver. Pas assez de bouées, pas de femmes et d’enfants d’abord, juste une liste, longue comme des milliers de nuits, juste la machine des noms empilés les uns sur les autres, des priorités et des calculs savants de bailleurs patentés. Je suis la personne qui dit que la bouée existe, sans savoir la matérialiser.

Rappelez moi. Dans deux semaines. On verra. Je ne sais pas ce qu’il y aura dans deux semaines. Sans doute rien. Peut-être un bout de solution. Sûrement rien. Ne restez pas toute seule. Notez. Des associations. Des numéros. Des sites Internet. Qu’est ce que je peux faire. Je signale. A ma hiérarchie. Je signale, mais j’ai honte de signaler. Elle ment, sans doute. Tout le monde ment, pour être au chaud, pour ne plus avoir mal, pour se sentir protégé. Mais peut-être qu’elle dit la vérité.

Derrière, toujours des dessins animés.

Je me suis trompée à la mairie, je suis descendue vers Stalingrad au lieu de filer vers Colonel Fabien. Avant, on évitait ce coin là, l’armée des ombres squattait sous le métro, surtout la nuit, c’était il y a dix ans, quand les crackeurs étaient assez riche pour pousser le caillou intramuros, maintenant ils sont à Saint Denis. Dehors la misère, c’est joli ou presque maintenant, ca se gentrifie comme il faut dire, on a presque plus peur le long du canal, tout change, je vieillis. Je prends à gauche, le long de l’eau, je me souviens cette soirée hip-hop trouvée dans Lylo, un soir de rien faire, les bières tièdes quand il commence à faire chaud à la sortie de la fac, je me souviens avoir marché là, avec quelqu’un qui est mort maintenant, sans que j’arrête pourtant de le chercher partout. Les feux sont tous verts, je file, y’a des gens en terrasse, avant on fumait dedans, je crois que c’était moins bien. Je pleure, d’abord à cause du vent, et puis parce que je me rends compte que ca fait des années que je n’avais pas fait ce trajet seule, des années que je ne voyais pas le Paris que je voulais voir, parce qu’il me fallait demander à quelqu’un de m’accompagner, de m’emmener, de me tenir la main. On ne prend pas le temps des autres juste pour dire qu’on aimerait aller flâner au hasard, on se concentre sur l’essentiel, les rendez-vous, les obligations, on s’adapte au trajet et au goût de l’autre, on ne peut pas regarder la ville changer. Paris m’a manqué, pourtant elle était juste là, à mes pieds, tout ce temps, sans que je puisse en profiter, sans que je puisse me perdre, m’asseoir à une terrasse pour regarder les gens passer, il y avait trop de bruits dans ma tête, je n’entendais rien de la rue, seulement la peur, seulement l’angoisse, l’impossibilité d’être au milieu d’une foule sans hurler à la mort, la paralysie complète devant la porte d’entrée.

A droite le Bataclan, mes meilleurs concerts, ceux qui sont chargés de sens, à gauche la synagogue libérale où le portable de la Rabba sonne pendant qu’elle monte à la teba, le kiddoush au pain complet juste sorti du sachet, au loin Bastille.Combien de rencontres ratées commencent sur les marches de cet opéra, combien d’inconnus se cherchent du regard, se reconnaissent et s’embrassent, combien de fois j’ai posé mon cul tout en haut pour regarder danser, taper sur des percussions, manifester. Ligne droite ou presque jusqu’à la Seine, c’est beau les ponts la nuit, les thés trop sucrés de la Grande Mosquée, les mains de la masseuse qui brisent un par un les noeuds dans mes mollets, les femmes transpirantes enveloppées de leurs paréos, le rassoul, les nues et les habillées, les grosses et les minces, les moineaux qui dévorent des morceaux de baklavas, l’ombre du figuier. L’enfer du couloir de bus, je vois les phares des voitures d’en face arriver, j’ai le frère d’Annie Hall et ses yeux fous dans les miens, et si je ne ralentissais pas, et si je ne me rangeais pas. Décélérer, consciemment, se forcer à serrer les doigts sur la poignée, rien n’est romantique dans l’odeur de la chair explosée sur un capot fumant, rien ne justifie de penser à cela maintenant. Gobelins, comme une frontière, à gauche l’avant, le quartier chinois, la fac, les pétards pré-roulés de la nuit que j’allume en sortant du métro à 7h45 pour rester défoncée pendant mon premier TD, mon prof d’histoire moderne préféré.  A droite, Censier, les terres des autres, le pub irlandais tout en haut de la rue qui monte, ce mec qui m’explique qu’il veut absolument me dessiner, les brunchs encore saouls au Pain Quotidien, les cours de tango publics sur place du marché. L’immeuble d’Elie, avec la piscine tout en haut, je me demande ce qu’il fait, à chaque fois que je passe ici, je me souviens.

Je grille toujours le feu devant la Santé. Beaucoup par bêtise, un peu par solidarité. Je me plais à penser qu’un enfermé remarque mon manège et s’en amuse, c’est stupide, les cellules ne regardent pas le boulevard, pas de distractions pour les prisonniers. L’urinoir old-school est taggé PIPI, au cas où l’on voudrait s’y arrêter pour autre chose, l’institut protestant d’études supérieures me fascine, il semble cacher un jardin extraordinaire. Denfert, il me semble avoir toujours habité par ici, le lion est mon poste douane, j’ai trop de choses à déclarer, je pleure toujours, je ne sais plus pourquoi, peut-être parce que les lumières sont plus jolies brouillées. Je repasse devant mon vieil appartement, celui au rez-de-chaussée, celui de la collocation, des voitures qui rentrent dans le salon, du jardin privé, de mon chien qui aboie sans cesse sur les voisins avinés. Devant l’immeuble il y a ce banc, j’y suis encore, cette nuit d’hiver où plus rien ne fait sens, où je me perds dans mon quartier, je ne reconnais plus les immeubles et les rues, je suis en train de tomber malade pour de vrai. Je passe le périph’, Conforama, c’est idiot comme on se souvient des choses, ce canapé choisi ensemble, c’était il y a un siècle, mais c’est toujours aussi frais, le nom du commercial et son accent étrange, ta main qui serre la mienne pendant que la barrière du parking se lève. Une dernière ligne droite, pour la gloire, pour voir si je passe les 50 km/heure, pour prendre dans la tronche l’air de la nuit, pour sécher mes joues.J’ouvre le parking, j’ai arrêté de pleurer.

Ca commence par une vidéo, réalisée par un animateur radio. Une vidéo comme il y en a des centaines sur Youtube. Je passe régulièrement à côté, je ne dois pas être le public. Mais cette fois, Madmoizelle en parle, l’article se met à tourner. Le ressort comique est simple : il faut forcer les femmes pour rire. Les forcer à embrasser, les toucher de force, leur faire des propositions salaces, tout cela sous le couvert de l’humour, bien sur. On rit de ces femmes apeurées, surprises, on se tape les cuisses en regardant Guillaume Pley saisir à pleines mains le crâne d’une jeune femme pour la forcer à l’embrasse. On imagine pas une seule seconde que ces femmes puissent refuser d’embrasser un inconnu, ou qu’elle puisse avoir une sexualité autre qu’hétérosexuelle. Non. Je ne trouve pas ca drôle.

Sur les réseaux sociaux, deux sortes de réaction très nettes. Les féministes et associés, qui comprennent que le consentement est en jeu dans ces vidéos, et que l’exemple donné aux ados et aux jeunes adultes qui adorent NRJ est dangereux. Et puis les ados, les plus jeunes, qui ne voient vraiment pas le problème. Qui craignent surtout que leur animateur star soit sanctionné. Qui ne comprennent pas. Elles n’ont qu’à dire non. Comme si c’était facile. Comme si on apprenait aux femmes à dire non. Comme si on les laissait libres de leurs oui comme de leurs non. C’est avec eux pourtant qu’il faudrait être le plus pédagogue, avec ces jeunes qui découvrent la sexualité, le rapport à l’autre. Et si NRJ n’a pas vocation à donner des cours de bonnes manières égalitaires, cette radio a la responsabilité du message qu’elle délivre, sur les ondes comme sur Internet. Et on ne peut pas laisser passer.

Le consentement n’est pas une affaire féministe, finalement. C’est une affaire de droits de l’homme. On ne prend pas quelqu’un contre sa volonté. Qu’il s’agisse de sa bouche, de son sexe ou de ses cheveux, on ne touche pas, on ne pénètre pas, on ne force pas. Homme ou femme, jeunes ou vieux, personne n’a à imposer sa volonté sur nos corps. Si les féministes sont les premières à réagir, c’est qu’elles sont concernées par le viol, par les agressions sexuelles, par la maltraitance des femmes, mais aussi parce qu’elles comprennent la valeur du consentement. Il se donne, mais ne se prend pas. Il ne se négocie pas. Il ne s’obtient pas sous la contrainte. Il ne s’obtient pas sous la pression. Il ne s’arrache pas. Il ne se vole pas.

Twitter commence à prendre le relais de l’indignation de Madmoizelle. Dans l’après-midi du 21 octobre, nous sommes des centaines à dire notre indignation et notre colère. C’est sain, la colère derrière son écran, ca fait réfléchir, ca permet à tous de partager l’information, mais les parisiens décident de marquer le coup et de se retrouver devant la Radio NRJ à 18h30. Le hashtag #TousDevantNRJ18h30 commence à circuler, il est très bien relayé. La presse commence à se préoccuper du grondement, et ce sont tour à tour France Info, Libération, Slate, Le Monde, Le Figaro Etudiant, Rue 89 qui vont soutenir le mouvement. Sur Twitter, Osez le Féminisme, La Barbe, Le Planning Familial, les grands ‘influents’ concernés font passer le message et diffusent en masse l’article de Madmoizelle.

Quelques heures, c’est tout ce qu’il aura fallu pour faire parler massivement de cette vidéo et des problèmes qu’elle soulève. Quelques heures, c’est tout ce dont nous avons disposé pour organiser un rassemblement à l’arrache. On imprime ce qu’on peut, chez soi ou au bureau, certains fabriquent des pancartes en carton, un très beau baiser consenti viendra les rejoindre. Nous sommes finalement presque 30 à nous retrouver devant NRJ. Nous ne sommes pas des pros, nous sommes là parce que nous pensons que c’est important, que c’est un moyen supplémentaire de faire pression sur un groupe énorme qui a bien du mal à assumer sa bétise. Nous afficherons l’article 22 en face des bureaux, nous crierons. Pendant ce temps, le staff NRJ prend des photos, se moque de nous par les baies vitrées et la fenêtre. Personne ne descend. On discute avec de très jeunes filles, venues là pour une star, qui adulent l’animateur Guillaume Pley, et qui ont du mal à saisir ce qui dérange dans sa vidéo. Ca écoute un peu, ca glousse beaucoup. Le staff NRJ se gardera bien d’avoir la moindre interaction avec nous. Ceux qui descendent fumer le font à l’écart, en nous photographiant ou en évitant soigneusement de croiser nos regards.

Quatre d’entre nous entrent dans la radio pour demander s’il est possible de rencontrer Guillaume Pley. Il est dans les locaux, juste là, il nous entend donc. Impossible. Il prépare son émission. Il ne peut pas descendre. Il ne veut pas descendre ? On ne pourra pas le rencontrer. Il promet d’intervenir à 23h, lors du début de son émission. De revenir sur « la polémique ». On se sépare donc physiquement, en se donnant rendez-vous virtuellement pour un #LT de son intervention sur Twitter.

23h : Intervention de Guillaume Pley (merci à Madmoizelle pour la retranscription)

« On a fait une vidéo qui s’appelle « Comment embrasser une inconnue », en dix secondes, Alors c’est une vidéo qui était à la base pour une émission télé qu’on était en préparation, on l’a pas diffusée à la télé et on s’est dit qu’on allait la diffuser sur le net. Alors on a découpé le lancement et la fin et donc en fait on a mis la vidéo où je vais embrasser les filles en posant trois questions.

C’est un truc que Vitaly a fait, un mec qui fait des vidéos aux Etats-Unis, y’a un mec qui a fait ça en Italie, un mec qui a fait ça au Japon, et en fait y’en a qui ont testé cette technique pour aller draguer des filles en trois questions un p’tit peu partout. Résultat moi je voulais l’essayer et j’y suis allé. Alors au début, j’ai vu les commentaires qui étaient très bons pendant 3-4 jours etc – à peu près… combien on a fait ? 2 millions de vues quasiment ? C’est ça, merci beaucoup à tout le monde et puis depuis ce matin j’ai vu des sites qui reprenaient la vidéo en disant « on est choqués etc on n’a pas trop kiffé le truc etc ».

Alors je voulais juste faire un p’tit point là-dessus en deux secondes : il faut évidemment pas refaire ça chez vous parce que c’est vrai que je l’ai pas assez signalé. Alors j’suis d’accord avec vous, parce que je pensais que c’est vrai qu’on l’avait mis dans le pilote… mais effectivement dans la vidéo… ça me semblait logique que c’était pas un truc à faire dans la rue parce que nous on fait ça euh… on est bien élevés et pour ceux qui connaissent l’émission etc on est des mecs plutôt gentils, on reste à Noël, on reste une heure de plus chaque jour (rires derrière), on essaie de donner tout c’qu’on a etc quotidiennement, tout au long de l’année.

Et en fait on s’est pas… c’est vrai qu’on n’a pas fait attention et on a mis la vidéo sans se dire « tiens y’a p’tet des mecs qui vont le faire dans la rue » donc effectivement, ne le faites pas surtout chez vous. Il faut surtout pas aller le faire etc parce que c’est vrai que ça va déranger les filles.

Moi-même j’ai deux grandes soeurs qui m’ont appris toute ma vie à pas être lourd et là c’est vrai que j’ai fait un p’tit peu le contraire dans ces vidéos donc il ne faut pas surtout pas faire ça chez vous, là c’est très important parce que nous on est arrivés avec un dispositif, des moyens techniques, des caméras etc.

J’voulais juste vous dire que toutes les filles ont signé une autorisation pour le passage quand même, parce que j’ai vu qu’il y avait des messages etc. Alors au début c’est vrai que ça peut paraître un p’tit peu brusque, surtout la première. En fait, elle rigolait ! On la voit pas bien de face mais elle rigole et j’aurais pas dû le faire effectivement mais on en a beaucoup ri après tous ensemble et ils nous ont signé une autorisation… c’était à Montpellier, hein, quand on était à Montpellier (derrière : « oué c’est sympa »). On en a fait à Paris aussi, on en a fait un p’tit peu les deux.

Elles l’ont pas du tout pris comme une agression, les filles, alors c’est vrai que quand on peut le voir, ça fait un p’tit peu bizarre mais c’est vrai que quand on l’a fait, ça s’est pas du tout passé comme ça. Je m’excuse si j’ai choqué certaines personnes ou certains sites ou certaines… convictions etc. Voilà on est des gens vraiment bien élevés donc fallait qu’on se mette à jour quand même.

Voilà j’ai vu les messages défiler cet après-midi y’en a qui ont pas trop kiffé… je peux comprendre voilà je m’excuse au nom de tous ceux qui ont kiffé.

La vidéo j’vais pas la retirer. Je vous explique pourquoi, parce que si je la retire dans 5 minutes elle sera mis sur le nom de quelqu’un d’autre. C’est Youtube qui m’a conseillé de ça sert à rien de l’enlever etc. Alors je la laisse mais si vous voulez, je peux même faire une petite vidéo pour répéter ce que j’ai dit mais en tout cas, voilà, c’était l’explication, je vous l’ai donnée et… c’est vrai que j’aurais dû le dire mais j’me suis dit « c’est vrai qu’y a pas besoin de le dire » mais c’est vrai que parfois y’a des gens qui comprennent pas tout pareil que les autres donc vaut mieux expliquer deux fois que pas assez. Voilà.

[...] C’est très important évidemment la femme c’est le diamant de la vie (rires). Nan mais en plus c’est vrai parce que moi j’suis un canard dans la vie, j’me suis fait un p’tit peu forcé pour cette vidéo etc et c’est vrai que c’était un p’tit peu maladroit, ça m’a fait un p’tit peu du mal ce que j’ai vu aujourd’hui, j’vais pas faire le caïd etc et voilà en tout cas moi j’suis bien content de vous retrouver tous les jours sur NRJ à 23h, 3 heures de bonheur avec vous [...]« 

Des excuses minables en somme. Guillaume Pley est surtout désolé de se faire prendre. Et il refuse de retirer la vidéo. Sans doute pas parce que Youtube lui a conseillé de la laisser. Mais parce que 2 millions de vues, c’est 3000 euros de gains Adsense. Parce qu’on ne tue pas le buzz, ni la vache à lait. Parce qu’il n’est pas convaincu d’avoir fait quelque chose de répréhensible.

Il faut donc continuer pour que cette vidéo soit retirée de Youtube, et pour avoir de vraies excuses du Groupe NRJ pour sa diffusion. Le CSA devrait étudier le cas prochainement, et Osez le Féminisme, grande association dans la mouvance de notre président, semble intéressée pour poursuivre le combat, judiciairement s’il le faut.

Nous ne lâcherons rien, comme il est désormais coutume de le dire. Nous n’oublierons pas. Nous ne passerons pas à autre chose. Nous exigeons qu’aujourd’hui NRJ reconnaisse bafouer le droit au consentement des femmes et entretenir un climat de culture du viol. Nous exigeons qu’NRJ et Guillaume Pley prennent leurs responsabilités envers leur jeune audience, et s’engagent à donner des messages égalitaires, sans sexisme, homophobie, lesbophobie, ou transphobie. Nous ne laisserons plus des hommes prendre le temps de parole des femmes, leur espace, leur consentement. Nous réagirons tant que nous le pourrons, à la force de nos moyens, soutenus ou non par de plus grands que nous. Et on espère que vous réagirez, vous aussi. Que vous ne serez plus spectateurs d’injustices, de violences. Que vous prendrez sur vous d’avoir une conscience active.

J’ai l’odeur de ta bouche sur mes doigts, encore dans le métro, dans mon cou, sur ma peau, la tienne décalquée comme un tatouage moderne, demain tu disparais, au hasard d’une douche, si je frotte un peu fort, j’oublie. S’il n’y avait que la peau et les milliers de cellules, les poils et les microbes, les fluides opportuns, s’il n’y avait que ce qu’on touche et pas ce qu’on se dit, s’il n’y avait que ton corps, caché dans le noir, haletant, charnu, j’oublie, crois moi, les matins alanguis et les siestes trop longues, j’oublie que tu existes, je bouleverse mes atomes pour mieux nier les tiens. Seulement ce que tu dis, ce que mes oreilles entendent, ce que mon cerveau produit, les rêveries quotidiennes quand mes yeux se perdent sur l’écran, les espoirs, ce qu’on ne se dit pas mais qu’on serre ensemble dans le vide, tout ce rien, tout ce qui n’existe pas cela, je n’oublie pas. Il faudrait pourtant, Betty, que je t’oublie, tu n’es qu’une mauvaise chanson, la tristesse et la pluie, une guitare trop saturée qui s’éclate sur un ampli mal réglé, tes ongles noirs et rouges qui s’agrippent ne trompent que toi, personne ne te retiens Betty, personne d’autre que toi et les milliers d’animaux qui animent ton corps, les rongeurs et les loups, les serpents et les chats. Tu danses seule, et nous ne faisons que te regarder, tu vas où tu veux, j’ai cru que tu étais libre, tu es enchaînée à toi.

Alors Betty quand tu pars, quand tu décides de fuir, quand tes pas te conduisent vers d’autres, quand tu oublies, toi aussi, chacun fait le deuil, chacun porte ton cercueil, d’une main ferme et haute, nous t’enterrons souvent, dans les allées biscornues d’un cimetière imaginaire, nos consciences nous empêchent de te suivre, nous les esclaves, nous les enracinés. Tu retournes à la terre pour mieux te perdre, plus au Nord, plus au froid, tu cries je suis libre, tu cries je suis seule, tu brûles tout autour de toi, et nos bras trop courts ne suffisent plus à t’étreindre, et nos mots trop lourds ne suffisent plus à t’atteindre. Tu reviens pourtant, brûlée de sel, de t’être trop retournée, d’avoir trop pensé aux chemins et aux sens, un peu moins libre, un peu moins vivante, tu t’emmitoufles de nos corps pour te protéger, tu te pelotonnes quelque part, entre nos têtes et nos bites, tu retrouves ta place, Betty. Pour quelques mois, si tu tiens, si la chimie étrange de ton cerveau abdique, pour quelques jours, si l’appel du vide est trop fort, si les voix te hurlent de te jeter dans un train, si tu te réveilles un matin sans savoir où tu habites, nous porterons ton corps absent se reposer, nous élèverons un autel à tes jours de grâce, à tes instants de paix.

Betty se contorsionne sur le drap blanc jauni, les contentions barbares se tordent sur sa chair, pleure Betty derrière la vitre trouble de la porte fermée, hurle Betty à chaque passage de l’infirmier, tape et frappe pour chaque coup de clé. Les cheveux rasés de sa nuque reposent sur le métal froid du lit sans vie, Betty est privée d’oreiller, Betty est privée de visites, Betty est privée de Betty, elle doit être sage, Betty doit se calmer, faire la chasse aux esprits pour les coller un à un, rafistoler un bout de soi pour le présenter joli, poli. Dans la coupe en papier, quelques cachets, sage Betty, sage, avale et laisse couler, à la fenêtre le vent frappe, un homme chante un peu plus loin dans le couloir, laisse toi guérir, juste pour de faux, juste pour sortir. Tu reviendras comme à chaque fois, dehors, dedans, dehors, tu connais, tu t’émousses un peu bien sur, abîmée, je veux te voir m’expliquer qu’ils ne comprennent rien et que tu les bernes tous, que ton bonheur est dehors, dans les rencontres et la route, je veux te croire morte cent fois et te voir revenir. Fais semblant une dernière fois Betty, c’est bientôt le printemps, quand tu sortiras, c’est sur, on viendra te chercher.