Les citations sont en italiques, et reprennent cet article.

1. Portez des sous-vêtements hyper sexy pendant la journée. Une fois à la maison, vous n’aurez qu’une envie, les retirer au plus vite.

Oui alors je t’explique. Un sous-vêtement sexy, j’imagine que tu ne parle pas de ma combinette en pilou ou de mon soutien-gorge des grands débordements à armature Force 6 renforcée aux épaules par du chaterton ? Non ? Donc pendant que je vais acheter du foie de veau et chercher les enfants, pendant que je tape des formules Excel 8 heures de suite sur un clavier, tu me demandes de m’enfoncer violemment de la dentelle dans le fondement. C’est ca ? C’est un peu comme dans Les Bronzés quoi, on te tape sur le crâne pour te faire oublier que tu as la jambe cassée : à la fin de la journée, t’as les muqueuses en vrac et pour seule vision un bidet rempli de vaseline apaisante ou de biafine. Super plan. Okay.

2. Prenez un bain chaud et relaxant. Puis enfilez une nuisette en soie.

Prenez un bain froid et stressant. Enfilez un treillis en barbelés. Non mais sérieusement, quelqu’un a déjà essayé d’enfiler un vêtement en soie en étant un peu humide ? Ce mec veut nous faire ressembler un putride knacki ?

3. Appliquez un baume à lèvres mentholé. Votre bouche sensuelle vous donnera de l’assurance et une haleine fraîche.

Applique toi du baume du tigre sur la bite. Sérieusement. Essaie. C’est drôle. Je te juuuuure. Allez. Essaie quoi. Non ? Tu veux pas ? Mais c’est sensuel pourtant. Ca donnera à ta queue une assurance folle et une haleine fraîche. Tu voudrais pas puer de la bite quand même ? Tu voudrais pas avoir la queue raplapla ?

4. Rasez-vous les jambes.

C’est tellement excitant. Le doux crissement de la lame sur ma pilosité. La couleur rose pâle du rasoir jetable qui contraste sur le blanc cassé de mes mollets. MmM. Je me sens toute chose.

5. Pendant qu’on parle de poils, pourquoi ne pas tenter une épilation brésilienne du maillot? Histoire de rendre la partie la plus intime de votre corps encore plus sensible.

Encore plus sensible oui. Voilà. On a tout dit. Surtout quand la professionelle de l’épilation te demande d’écarter tes grandes lèvres ou de te mettre à quatre pattes pour aller chercher la dernière touffe de poils. Quand tu sens la cire te poser juste là, juste à côté de la muqueuse, et que tu sais qu’il va falloir tirer, parce que tu peux pas vivre le reste de ton existence avec une couche de cire posée sur le périnée. Alors tu respires. Et t’as mal. Et tu penses à l’Angleterre. A Churchill. A ces grands hommes. Et tu te sens toute chose. Toute excitée à l’idée d’être à quatre pattes devant une adolescente en stage de CAP Beauté chez Body Minute qui est probablement en train de te juger, de compter les boutons sur ton fion ou de penser à sa prochaine soirée. Tu jouis presque. Non mais je te jure. Non.

6. Faites une micro-sieste de 30 minutes, entièrement nue. Vous vous sentirez détendue et à l’aise avec votre corps au réveil.

D’abord le concept de la micro-sieste. A d’autres. Et se réveiller à l’aise avec son corps quand toute sa surface adipeuse est couverte de marques de plis du drap, que tes paupières sont collées par un kloug immonde de déjections diverses, et que tu pues un peu de la gueule, crois moi, c’est aussi compliqué que de se réveiller dans un déshabillé en soie façon Damart circa 1987.

7. Dévoilez un peu de peau, juste un aperçu.

DADADADADADAAAAAM DADADADADADAAAAAM DADADADADADADAM DADADA DADADADAAAAAAM.

(c’était la pub Dim)

Donc dévoiler sa peau. Donc auto-érotisme ? Parce que je veux bien me kiffer à la race, me réciter des incantations sexuelles dans le miroir, me masturber 12 fois par jour, mon imaginaire érotique, c’est quand même souvent la peau des autres. Donc pas auto érotique ? C’est se rendre disponible en se dévoilant qui devrait m’exciter ? C’est marcher dans la rue avec un décolleté ou une jupe un peu trop courte en me répétant intérieurement « Ouuuuuh comme je suis une vilaine fille ouuuuuh » qui doit me faire mouiller ma culotte ?

8. Ajoutez un sex-toy à votre liste de courses et assurez-vous que c’est votre dernier shopping avant de rentrer à la maison.

Faire monter le désir avec un objet en plastique dont vous ne connaissez ni le fonctionnement ni le prénom, voilà un conseil judicieux pour femme coincée. Je vous conseille de taper directement dans le jouet anal XXL, ca devrait vous assurer des sensations très MMMmMM.

9. Envoyez un sms provocant à votre amant et attendez sa réponse.

« Je te quitte. »

10. « Oubliez » de porter une culotte à votre prochain rendez-vous galant.

Mais à quel usage ? Pour soi ? Parce qu’on est une vilaine fille sans culotte ? Ou pour l’annoncer fièrement ? Quel est le but ? Expliquez vous.

11. Entraînez-vous à prendre des poses aguicheuses au lit pour vous sentir plus confiante.

Enfin un conseil, un vrai ! Si vous manquez de confiance en vous, ne cherchez pas à vous renforcer par des techniques chiantes et pénibles comme la réflexion ou la discussion avec votre partenaire, mais déguisez vous plutôt en pute ! A quatre pattes, les cuisses ficelées dans de la grosse résille et le string fendu bien en évidence, vous l’attendez dans la pénombre, face contre oreiller ! Vous évitez donc tout moment de gêne ou de partage, et vous servez enfin votre but : vous êtes un bon trou !

12. Regardez un film avec Ryan Gosling. 

Pendant l’acte ? Faut penser à ce monsieur en particulier pendant la pénétration ? Avant ? Après ? Pourquoi lui en particulier ? Il est marabou ? Il guérit les soucis de sécheresse vaginale et autres éructations ? Il enlève les virus de mon PC à distance ? Il fait revenir l’être aimé ? Toutes les femmes mouillent en coeur pour ce mec ?

13. Allez au hammam et demandez une lotion à base de rose ou de concombre. Ces senteurs aphrodisiaques vont vous rendre folle de désir.

Quand je vais au hammam, je demande le massage 20 minutes s’il vous plaît. Ca se passe au milieu d’une grande salle humide, avec plein d’autres femmes qui regardent, et c’est Oujda qui me masse, comme si ma grand mère me cherchait des poux microscopiques dans chaque recoin de chaque capiton de mon corps. Palpé-roulé-tape-sur-les-fesses-huile-de-bébé. T’as grossi, t’as maigri, t’es jolie, t’as un mari, viens là que je te roule les poignets, encore 5 minutes, je te masse les pieds, tu fais la manucure tout à l’heure, allez hop, c’est fini. Very Sexy.

14. Partagez un de vos fantasmes coquins avec votre partenaire et n’épargnez aucun détail.

Oui, là, peut-être.

15. Tentez les hauts talons et la mini jupe. Juste une fois.

MAIS POURQUOI FAUT IL SE DEGUISER EN IMAGINAIRE PUTE POUR S’EMOUSTILLER BORDEL DE PUTAIN DE BOIS ?

16. Tamisez la lumière et allumez des bougies à la cannelle ou à la vanille.

Oui il ne manquerait plus qu’on puisse voir quelque chose et que votre amant puisse deviner que vous ne ressemblez pas tout à fait à un mannequi tchèque de 13 ans. Enlevez l’ampoule, portez des draps noirs aux fenêtre, et faites brûler de l’encens en prières.

17. Lisez un livre érotique. Quand vous arrivez à un passage qui vous fait rougir, continuez.

Donc je lis un livre érotique. Je sais que c’est érotique, parce que je l’ai acheté dans la section EROTIQUE de la librairie, et même que c’est marqué dessus. Donc je m’attends à être excitée. #MEGASURPRISE

18. Lisez ce passage à voix haute à votre chéri.

Oui, là, pourquoi pas.

19. Offrez-vous un parfum sensuel et enivrant. Appliquez-le sur votre nuque, derrière vos genoux et sur les seins.

Quelqu’un a loupé la dernière tendance en matière de parfum : ca se porte uniquement sur un papier, et pas sur le corps, c’est vulgaire.

20. Troquez vos collants contre des porte-jartelles.

Parce qu’avoir le cul à l’air, c’est très excitant ? Ou parce que le porte-jarretelle fait partie de l’uniforme de la fille de mauvaise vie dans l’imaginaire des mecs et que donc, on sait qu’on va faire bander, et que donc ca devrait nous exciter ?

21. Buvez la moitié d’un verre de vin. Juste assez pour vous détendre sans être ivre.

Et fumez un peu de beuh. De la Jack. Ou de la White Widow.

22. Faites du yoga.

Parce qu’une femme doit être souple pour être performante au lit. Vous n’allez pas vous offrir à votre homme, votre seigneur et maître, lourde et empâtée comme un vulgaire pain de saindoux ! Reprenez vous, et faites travailler vos articulations afin de pouvoir assurer des heures durant le Reverse Cowboy.

23. Regardez un film sexy, comme « Le Dernier Tango à Paris » ou « Infidèle ».

Y’a Ryan machin dedans ?

24. Masturbez-vous plus.

Avec le sex toy anal des courses en regardant des films avec Ryan Machin, en portant un porte jarretelle.

25. Musclez votre périnée.

Commencez déjà par situer votre périnée. Serrez vos fesses. FORT. Vous allez sentir que ca bouge aussi devant. Voilà. C’est ca. Vous pouvez jouer à arrêter de faire pipi, comme dans les colonnes sexualité des magasines féminins, mais ca marche très bien à sec. Mais franchement, je sais bouger mes Kegels sur commande, et je ne peux pas dire que ca m’excite particulièrement. C’est mieux quand on se contracte sur quelque chose. A deux ou à plusieurs.

26. Inscrivez-vous à un cours de pole dance ou de striptease.

TOUTES DES PUTES. (bis) (ter)

27. Envoyez un message à votre amant en lui décrivant étape par étape ce que vous avez envie de lui faire une fois que vous serez seuls.

Oui bon.

28. Faites fondre du chocolat noir. Trempez-y des fraises et faites-les goûter à votre partenaire. Demandez-lui de faire pareil.

Mais c’est pas bientôt fini de foutre de la bouffe partout, sur les draps et sur le canapé, parce qu’on veut se faire un trip gastronome en string ? Le chocolat colle, la crème fouettée tourne. Essayez le ketchup.

29. Allez découvrir de nouvelles positions sur Internet. Il faut bien se tenir au courant.

Suivez les bureaux de tendance et les grands créateurs. Ils décident de votre avenir sexuel.

30. Les huîtres et le champagne, ce n’est pas seulement un cliché. Ça marche vraiment. 

Oui, ca me fait vomir moi.

31. Mettez un rouge à lèvres rouge pétant.

TOUTES DES PUTES. (soupir)

32. Allez dans un club de striptease avec vos copines. Admirer d’autres filles sexy peut faire des merveilles pour votre modjo.

TOUTES DES PUTES (je me fatigue)

33. Rien ne vaut un peu d’affection en public avec votre amoureux.

Oui, je vous propose de pratiquer une gâterie buccale dans un square pour enfants vers 16h30. Succés assuré.

34. Flirtez gentiment avec un autre homme.

TOUTES DES PUTES (quoi ?)

35. Pensez au sexe. Vous êtes coincée dans un embouteillage ou dans une file au supermarché? Évadez-vous le temps d’un fantasme.

48 minutes de Porte d’Orléans à Porte Maillot ? Chouette alors ! Au lieu de faire attention à la route, de me remaquiller ou de chanter Céline Dion dans l’intimité de mon habitacle, je vais m’imaginer un gang bang torride avec Charly, Lulu, et Ryan Machin. Même que je vais délicatement frotter mon entrejambe contre le pommeau de vitesse. OH OUI METS MOI LA TOUTE. Mais bien sur.

36. Essayez plein de sous-vêtements dans un magasin de lingerie chic. Achetez l’ensemble qui vous fait sentir belle, fière et féminine.

Parce que les dessous ont le pouvoir de vous donner la confiance en vous dont vous manquez. Parce que la consommation, c’est l’affirmation de soi. Oui oui.

37. Faites-vous masser.

TOUTES DES PUTES CES MASSEURS.

38. Rejouez-vous mentalement la dernière nuit sauvage avec votre homme dans les moindres détails.

Oui bon.

39. Demandez-lui de vous envoyer une photo sexy pendant la journée.

Moi j’aime les photos des gens quand ils sont en train de faire caca. Mais chacun sa came j’imagine.

40. Faites pareil pour lui. 

Déguisez le en pute. Payez lui un cours de pole dance. Maquillez le à outrance. Branlez le en public. Normal quoi.