Je suis en colère, je suis énervée, en ce moment j’arrive pas bien à penser, je sais pas ce qui m’arrive, je suis comme bloquée, je cherche mes mots, j’arrive pas à lire, les lignes sautent devant mes yeux, la musique n’a pas de sens, change de chanson, change de métro, marche en automatique, assieds toi à ton bureau, automatiquement tape sur le clavier, fait avancer ton entreprise, surtout ne pense à rien, ni à demain, ni à lui, ni à rien, je suis sur les nerfs, je suis au bord des larmes, je suis pas dans mon assiettes, je suis mal dans mes baskets, y’a un truc qui me gratte et j’arrive pas à trouver la plaie, j’arrive pas à arracher le pansement, d’un coup sec, passer de l’alcool, passer à autre chose, je bloque.

L’inconscient, les rêves, parlez moi de vous mademoiselle, à quoi tu penses ma chérie, pourquoi tu pleures, pourquoi tu ris, à quoi tu penses putain quand tes yeux se ferment, quand tu pars loin de moi et que j’arrive pas à te ramener, où tu t’en vas, de quel droit, t’es qui pour me désobéir, plie toi aux règles, déclare toi, explique qui tu es, je vais pas me laisser faire, je vais te chercher, je vais te bousiller, je t’ai déjà repéré, je t’ai dans la lunette, j’ai plus qu’à tirer, je te bute, je ramasse ton cadavre et je le coupe en deux, je cherche à l’intérieur ce qui me remue si fort, ce qui me fait trembler, je laisse rien de côté, tes viscères, tes tripes et ton cerveau, coupés en lamelles, prêts à être étudiés.

J’ai pas besoin de microscope, je sais mais je refuse de voir, je me cache derrière mes mains, je me bouche les oreilles, je chante plus fort que toi, je veux rien entendre, je veux pas m’en occuper, j’ai peur et puis je pleure, je suis pas plus forte que ça, le truc qui vit en moi, le manque et puis l’oubli, la peine et puis le deuil, ces trucs qui arrivent à tout le monde mais qui m’ont niqué à vie, qui ont fait de moi une connasse de freak, une tête mal faite dans un corps malsain, je me plains pas, je sais que c’est là, ca bouge tout seul à l’intérieur de moi, je sais juste d’où je viens, plus je le sais, mieux je vais, seulement c’est long, trop long, parfois j’vois pas la fin, je ferme les yeux et puis je les laisse gagner, pour un instant, parce que j’en peux plus d’être contre tout le temps, contre le vent, contre les gens, je suis usée, c’est fatiguant.

C’était mieux avant, c’était mieux y’a quinze ans, quand je savais pas ce que c’était, d’être mal, de penser en rond tout le temps, de péter les plombs, surcharge de masse de vos connexions, le système nerveux central se rebiffe, débranchez la centrale, tu grilles tes chances, tu cours après demain, je m’endors en récitant quelque chose qui demande à me réveiller, parfois j’hésite, pas que je veuille partir, juste que si demain c’est pareil, si ca ne s’arrête pas, demain ca sera pire, alors je récite plus fort, je déclame et je hurle, je veux, j’exige, tu trouves que je parle fort, que je parle trop, que mon rire est sonore et que je suis trop cash, mec c’est juste ma façon de prier, de me faire entendre là haut, tu sais y’a du chemin, faut que la voix porte, faut qu’il entende, si demain je me réveille et que j’arrive à penser, quelqu’un aura entendu, quelqu’un aura décidé.

Je connais un garçon formidable, avec qui je peux tout faire, chanter fort et puis boire, pleurer ou me rouler par terre, quand ca me serre à l’intérieur je me réfugie chez lui, il me fait du thé trop noir qu’il sucre à la cassonade, dans son intérieur parfait c’est toujours propre, le lit est toujours fait, les magasines branchés sur la table basse, les chemises empilées qu’il repasse, le parfum qu’il se met le matin, le cendrier planqué qu’il garde juste pour moi, chez lui je peux fumer, je sais qu’il n’aime pas ça, il tousse mais il me laisse faire, il passe tout mes caprices, il sait ce dont j’ai besoin, les draps sentent la lavande de grand mère quand je me couche à ses côtés, sa main dans mon dos pour m’endormir, c’est parfait.

Le garçon merveilleux n’a pas de sexe, je crois que ca l’ennuie, il aimerait que je tente quelque chose, pas qu’il en ait envie, juste pour se rassurer, se dire qu’il me plaît, mais il est mon doudou, celui que je serre en suçant mon pouce, même nu contre sa peau le désir ne vient pas, il est mon ange gardien, mon refuge, celui que je n’aurais jamais, si je le désire je fausse tout, je ne peux plus me laisser aller, mes pieds mal vernis sur la table basse et le mascara qui coule, mes histoires d’épilation et les histoires pourries de mes nuits, je ne pourrai plus lui avouer mes défauts, mes insomnies, je jouerai la fille parfaite, celle qui range son sac et qui se lève tôt le matin, qui mange des légumes et qui fait attention à la planète, j’arrive pas à être vraie quand j’aime.

On pourrait faire du sexe, se frotter, pour dire qu’on l’a fait, pour avoir quelque chose à raconter, rajouter une donnée supplémentaire dans notre équation compliquée, mais je suis lucide, ca change tout, les mails qu’on échange le jour d’après, la façon dont on se regarde, les silences et les soupirs, dans le prisme du cul tout est réinterprété, personne n’y résiste, on a beau se le promettre, dire qu’on ne changera jamais, qu’on restera toujours les amis parfaits, qu’on se fait juste du bien, sans conséquence, sans lendemain, ca ne marche pas, ca se finit mal, tu perds le garçon formidable et le nouvel amant, sans t’en apercevoir, les deux en même temps.

Je voudrais être la fille formidable de quelqu’un, pouvoir offrir ce qu’il m’offre à un garçon joli, qui ne me désirerai pas mais qui aimerait être dans mes bras, rendre un peu de ce que je lui prends pour le donner à l’autre, lui dire que tout ira bien et que j’ai acheté ses bonbons préférés, qu’il peut dormir ici, si il veut, que je suis là, qu’il dorme à côté de moi, que je veille sur lui, qu’il reparte au matin apaisé et heureux, être la maison de quelqu’un dans cette vie où tout bouge tellement, où nos repères sont niqués par la vitesse et le temps, un point d’attache rassurant pour mec au bord de la crise de nerf, un point virgule, un espace, une fille bien juste peut-être.

J’voudrais écrire toute la journée, lire et puis procrastiner, j’voudrais être payée pour donner mon avis, défoncer des concepts et décortiquer des idées, j’voudrais compter les mots dans mon traitement de texte jusqu’à ce que ca fasse 10 000 signes, j’voudrais finir mes nouvelles et puis écrire un livre, avoir du temps pour créer, peindre et dessiner, mais j’ai un boulot alimentaire amusant qui me bouffe les trois quart de mon temps éveillé, je suis pas une mutante, j’ai besoin de temps pour dormir et rêvasser, alors j’ai l’impression d’aller dans le mur et de ne rien finir, de courir toute la journée pour pouvoir tout faire rentrer, le nécessaire pour payer la bouffe et loyer, le vital pour ma tête, et le superflu qui te permet de respirer.

Je lutte pour trouver un équilibre parfait, j’envie tellement les gens qui arrivent à vivre leur truc vraiment, qui vivent chichement mais qui s’en foutent, qui combinent leurs névroses et leur talent, qui donnent du sens à leur vie, ou même ceux qui occupent comme moi des métiers relativement pourris, mais qui y trouvent assez de force pour se lever avant midi. J’ai peut-être pas la force, je suis peut-être une feignante, j’ai surtout l’angoisse de tout faire foirer qui me bouffe le ventre, comme si il fallait choisir en permanence entre ce qu’il faut et ce qu’on veut, devoir prouver qu’on assume, qu’on travaille, que comme tout le monde j’en chie, alors qu’on pourrait vivre autrement, on a les moyens de faire mieux, mais t’as peur et tu te mens, tu te caches et tu attends, les mois passent, y’a rien qui change, t’es juste de plus en plus déphasée, la réalité te semble si morne que tu cherches des moyens d’y échapper.

Je voudrais faire le grand saut, dire à partir de maintenant je réfléchis, je fais ce dont j’ai envie, j’écris et puis je tente, il sera bien temps de retourner à l’usine si je me plante, je me fais l’effet des connasses qui postulent à la Star Académie, je me moque de moi je me ridiculise, je me culpabilise aussi, qui je suis pour me laisser du temps alors qu’autour de moi ceux que j’aime travaillent comme des chiens et se saignent, je me prends pour qui, je pense à quoi, j’ai vraiment rien que de la merde en tête, j’arrive pas à faire le tri, entre les possibles et le reste, entre ce que je fantasme et ce que me réserve le réel. Je voudrais pas passer à côté de moi, je voudrais pas finir ma vie sur un constat amer, me dire que j’aurai pu, que ca aurait été joli, mais que je me suis laisser bouffer par le confort et par l’habitude, par les automatismes, par tout ce qui fait que je m’empêche de sauter, et même de penser à sauter.

Je suis dans l’angoisse d’être au bord de quelque chose que je pourrai réussir, quelque chose de concret, qui sort de ma tête pour arriver sur du papier. Ca me semble impossible, malgré les bons présages, mais les possibles existent, et m’empêchent d’avancer dans la vraie vie, je suis entre deux chaises, mon cul pourtant énorme ne remplit pas l’espace, choisir c’est renoncer mais je suis pas sure d’avoir une bonne étoile ou une marraine fée, y’a que moi et ma conscience qui se regardent à l’infini, qui s’interogent et qui se parlent, sans jamais arriver à un compromis.

Tu pleures dans le métro, tu sais pas pourquoi, tu sors du boulot, et d’un coup, ca te tombe dessus, t’essaie de résister mais c’est pas la peine, t’as beau serrer la mâchoire, jouer avec ton téléphone, changer de musique, plisser les yeux, tu sens que ca monte et tu peux rien retenir, tu voudrais pourtant, ne pas te livrer à ces inconnus, ce vieux qui prend toute la place de l’autre côté du strapontin, la nana d’en face qui est beaucoup trop belle pour pleurer, qu’est ce qu’elle a à chialer cette grosse morue, ca se fait pas, comme ça en public, pour rien, sans raisons, en plus j’ai pas de mouchoir, je vais finir écarlate et échevelée, le corps secoué par des sanglots qui partent des pieds, qui remontent et qui me donnent le hoquet, j’ai pas envie mais je contrôle rien, ca coule sur mes joues et ca tombe le long de mon manteau, tout le monde me regarde, j’ai honte, j’ai froid et je voudrais sortir de là, encore six stations, résiste, les inconnus peuvent bien se moquer de moi, peut-être qu’ils ont envie de pleurer eux aussi, que tu pleures pour ces vingt personnes qui n’osent pas.

Journée de merde, journée pourrie, la tête qui tourne et les yeux dans le gris, mes jambes tremblent, la bouche sèche, l’angoisse au bord des lèvres, envie de mourir mais pas assez, moment de répit, tu crois que c’est parti, et puis ca revient comme une vague souillée et dégueulasse, ca t’emporte et tu voudrais te cacher, creuser un trou dans le parquet et t’y recroqueviller, attendre qu’on vienne te chercher, qu’on te prenne par la main et qu’on t’emmène, là où t’as pas mal, là où rien ne t’atteint jamais, au fond de ton lit, dans le noir protecteur de ta chambre familière, les ombres et les lumières que tu connais par cœur, le bruit du radiateur et les talons de la voisine, les sons sourds qui te parviennent comme dans le ventre de ta mère, être petite encore, enfant et protégée, ne pas avoir des choses à faire, ne pas avoir besoin de lutter, rester immobile des heures et puis des jours, s’enfermer en soi-même, ne plus rien dire, ne plus parler, atteindre la fin du cauchemar, du mal-être, buter encore une fois le chien noir et sa cohorte de fantômes, assurer le minimum vital, se concentrer sur respirer, se souvenir de boire et de pisser, j’ai pas envie d’y retourner, je suis bien dehors, j’ai pas envie d’arrêter de vivre, de rire, de ressentir, mais j’ai putain de peur d’être au bord et je flippe.

J’ai pensé à ça toute la journée, le sentiment obsédant que tout recommençait, que j’étais grillée, foutue, usée, incapable au bonheur, bonne juste à me jeter, j’ai revu les semaines sans me laver, les yeux exorbités, tes forces qui te quittent et tu peux rien pour les rattraper, j’ai vu l’angoisse qui me scie le ventre et qui me rend malade, qui fait courir à mon cœur des sprints intolérables, j’ai chialé dans ce putain de wagon, devant toi peut-être qui t’en fout, qui m’a déjà oublié, je me suis raccroché à l’espoir que peut-être quelqu’un viendrait me chercher, à la descente, un visage et des bras, la douceur confortable du creux de son épaule, il était là et j’ai explosé, j’ai hurlé et j’ai pleuré, j’ai déchargé toute ma peur, toute ma journée, j’ai vomi la terrible noirceur d’être seule sans lui, je me suis accroché à son bras et il m’a conduit jusqu’à mon lit, il m’a déshabillé, comme si j’étais ivre, comme si j’étais défoncée, comme une enfant endormie qu’on porte vers son lit, surtout ne rien brusquer, des gestes lents, la voix assurée, il m’a dit tout ira bien, dors ne t’inquiète pas, tu verras bien demain, il m’a dit qu’il serait là, quand je dors, quand je crie, quand je me réveille aussi, il a dit tu es belle ne t’inquiète pas, les chiens on les achève, mêmes les noirs, même les bâtards, on les crève et on les enterre, je monte la garde je le laisserai pas rentrer, si il pousse la porte je le tue, je te sauverai.

Jte fais un poème en prose pour la St Valentin, la rime c’est difficile, ca passe mal, ca n’apporte rien, pour te dire que ce jour pue tellement que j’ai envie de vomir, que si tu m’offres des fleurs je ferai exprès de les laisser mourir, j’leur filerai pas à boire, j’les laisserai crever, elles méritent que ça, ces salopes, à me rappeler ton absence et mes regrets.

Je comprends pas les couples qui se tiennent par la main, qui s’offrent un beau resto et qui échangent des cadeaux, ils se foutent de ma gueule, ils se gaussent et ils jouissent, de me voir passer seule devant la vitre, la mine défaite et les yeux mouillés, j’ai envie de leur éclater la tronche à coup de marteau, leur refaire le portrait façon Picasso, qu’ils seront heureux à l’hosto dans leurs lits jumeaux, se faire nourrir à la becquée par une infirmière éplorée, une histoire de plus à rajoutée à l’album intitulé “nous deux”, l’histoire de la folle furieuse qui gâcha notre première St Valentin en amoureux.

J’voulais parler d’amour, j’voulais écrire pour un concours, j’voulais dire les fleurs et les abeilles, le parfum et le soleil, les nuits de passion et les vacances à Montluçon, le mariage qu’on prépare, les dragées et la fanfare, les enfants qu’on aura, les rêves qu’on fera, je suis pas douée pour ces choses là, j’voudrais faire un grand geste romantique, un lip-dup de Bon Jovi ou un strip-tease mélancolique, te dire que je t’aime sur des milliers de putain de post-it, mais je ronge mon frein, je mate des conneries, je pense à rien, c’est plus facile, je risque pas de me vautrer, me prendre un vent, manger un mur, retourner dans l’obscurité.

A trop aimer toute seule, on finit comme moi, le cul dans son canapé, les nerfs retournés, une dizaine de clopes écrasées dans un cendrier, une lettre pas finie qui partira à la poubelle, le miroir qui me renvoie ma gueule de pas belle, mes pieds trop grands et mon ventre monstrueux, mon nez trop court et mes lèvres trop fines, cette année, comme l’année dernière et celle d’avant, je ne dirai rien, je ronge mon frein, ca saigne toujours, c’est ca l’amour, enfin je crois, c’est juste comme ca que ca se passe pour moi.

Si t’es comme moi un peu blasée, un peu dégoutée, un peu chiante, un peu méchante, je forme un club, on fera des sorties culturelles, on partira en vacances et on apprendra la broderie, on nous traitera de vieilles gouines dans les boîtes de nuit, ensemble on sera plus fortes, on se tiendra chaud, quand les autres autour sont trop heureux, quand tout va pour le mieux pour eux, on s’en fout des gens, nous on souffre mais on est bien, on aura pas d’enfant, on tournera vinaigre, on finira ensemble, dans la même maison de retraite.

Je déteste la solitude et pourtant je la recherche, j’aime penser seule, parler seule, écrire seule, je ne partage pas la musique qui me fait vibrer, je la garde pour moi comme un secret, mes livres sont rognés, cornés, fatigués, je ne le prête pas pourtant, ils sont lus, dévorés, relus et digérés, mon appartement c’est mon antre, quand tu viens je me sens dérangée, je veux pas que tu vois mon merdier, mes trucs et mes piles, le courrier entassé dans l’entrée, ni ouvert, ni trié, la télécommande scotchée, la grotte dans ma chambre, mes 3 bouteilles d’eau, mes mouchoirs et mon ours en peluche, chez moi c’est mon refuge, je m’y planque quand j’ai mal, quand je vais pas bien, quand je chouine, si tu viens, s’il te plaît, ne touche à rien et repart vite.

Quand je suis dans un groupe, j’essaie d’être sociable, je claque des bises et je raconte des conneries, j’essaie de m’intéresser, en vrai je suis pétrifiée, sortir de moi me demande un effort terrible, je m’arrache de l’intérieur, j’ai l’impression de me mettre en scène, réfléchir à ce que ferait une nana cool si elle était à ma place, qu’est ce qu’elle dirait, de quoi elle parlerait, j’ai ce complexe affreux, l’impression paranoïaque que personne ne viendra jamais vers moi, alors je provoque, je cherche, j’en fais trop, je parle trop fort et je bouscule, si tu me plais et que j’ai envie de t’embrasser, je sais pas faire, je te propose direct de te sucer.

J’aimerai trouver le juste milieu, le sens kantien de l’équilibre, être moi sans réfléchir, la scénographie de la sociabilité me fatigue, j’ai trop d’informations qui me submergent, le tri est trop difficile à faire, je prends les gens en pleine gueule et ils me retournent à chaque fois, en bien, en mal ou en pourri, en tout cas je ne les oublie pas. J’envie et je hais les communicants, ceux qui savent parler de la pluie et du beau temps, qui se lient d’amitié en dix minutes, ceux vers qui on va naturellement, qui donnent envie, qui savent sourire, je me sens toujours de trop, toujours mal placée, toujours décalée, je sais pas faire simple, l’alcool la nuit ca aide mais ca n’enlève pas l’essence de mon souci, une timidité maladive que j’enfouis sous une tonne de connerie.

J’ai toujours besoin d’en faire plus pour me sentir à la hauteur, le complexe de la grosse fille par excellence, c’est pas original, c’est tout à fait triste, comme si pour me faire pardonner de mon monstrueux physique il me fallait compenser, composer, impossible d’être juste moi pour être aimée. Si je tombe amoureuse c’est une torture, je me plie en douze pour te plaire, je te singe et je t’imite, persuadée que ce n’est pas moi que tu aimes en moi, mais le reflet que je t’offre de toi. J’ai pas encore appris à être vraiment seule dans mon corps, dans ma tête, débarrassée des autres moi, l’allumeuse, la salope, la drôle, la déprimée, la cynique, la méchante, la généreuse, la connasse, elles m’habitent et me plantent des aiguilles dans la moelle épinière, elles me font fléchir et m’oublier, je voudrais les vomir, les tuer, mais elles me protègent et je les connais, elles sont autant de facettes de moi avec lesquelles jouer, elles sont moi et je suis elles.